Мы ищем близости, чтобы защитить себя от одиночества. Чего мы хотим в этих отношениях – секса или "жили долго и счастливо"? Чего мы ждем в книгах «об этом»? Наверное, золотого ключика от счастья. Но его в данном случае как раз не будет. Перед читателем пройдут вереницы великомучеников и великомучениц - людей, которых в разное время консультировала автор книги. У них проблемы в отношениях, а многим интересно чем это закончится. Стоит поискать пользу в их историях любви. Для себя. И своих историй любви.
Сохранение любви и желания в долгосрочных отношениях – мечта любого человека. Эстер утверждает, что новизна и загадка идут от коротких встреч, безопасность и доскональное знание партнера появляются в долгосрочных отношениях, любовь идет от заботы и защиты. Для сохранения любви, по мнению автора книги, партнеры должны сохранять дистанцию, индивидуальность, свое пространство. Отказ от демократии в спальне тоже пойдёт на пользу (почему бы не попробовать доминирование?)
Следующим утверждением автора является мысль, что в любви мы ищем чувственную поддержку от одиночества, защиту от неприятностей в жизни, но поиск стабильности может убить страсть. Ок, страсть ушла, появился стабильный партнер. Мы привыкаем к нему, но теперь не хватает новизны. И, вообще, скука. Мы не обращаемся с ним как с хрустальной вазой и привыкаем, что он будет с нами вечно. Обращаемся с ним без церемоний. А бесцеремонность – главный антиафродизиак. Чувства есть, а чувственности нет. Близость есть, а сексуальность отсутствует. Потому что когда в мире партнера для нас не остается белых пятен, исчезает загадка, недосказанность (как с любимой книгой: мы к ней обращаемся не каждый день, а когда чуть-чуть подзабудем, но партнер не DVD с любимым фильмом, ждать не будет). Истории из книги помогут понять природу этих перипетий и дать подсказку где искать таблетку новизны.
Еще одна интересная мысль книги о том, что равенство полов в жизни и на работе не предполагает невозможности существования отношений сабмиссива (подчиненного) и доминанта в постели. Можно требовать, не боясь никого обидеть. Секс – это то место, где можно ничего не контролировать и сохранять безопасность. Это как отпуск, когда вы ни за что не отвечаете. И никаких обязанностей! В эротизме мы выпускаем на волю воображение. Если в жизни мы не переносим прямого командования нами, то в постели это не воспрещается. Даже превращается в источник возбуждения. В игре границы между партнерами исчезают.
До прочтения книги не знал, что есть такое понятие ассертивность (оказывается интересная штука). Это способность отстаивать свои права, не задевая при этом права чужие. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям. В США уже есть тренинги, на которых учат заменять агрессию прямую и завуалированную, пассивную, на ассертивность. Не стоит разносить противника в пух и прах, нужно находить общую выгоду и остановиться на понятном вам обоим соглашении, пусть вы и останетесь при своем мнении. Слушайте, не перебивая, справляйтесь со своими эмоциями несогласия или возмущения. Вы не обязаны полностью согласиться, но учитывайте чувства оппонента. Ассертивное требование однозначно, не оскорбляет другого, возможно выдвижение компромисса. Возьмите свою злость в союзники, принимайте ее спокойно.
В одной из глав Эстер рассказывает об историях пар с детьми, ведь, с появлением ребенка эротизм претерпевает изменения. Жизнь с ребенком требует комфорта, стабильности и смены приоритетов. С тем человеком, с кем мы раньше ходили на свидания, мы теперь по очереди руководим детским садом. Эмоциональное удовлетворение мать начинает получать от общения с детьми. Что же остаётся делать мужу? А ему стоит включить проактивный подход и создавать романтическую атмосферу, эротическую среду, делать комплименты, дразнить и целовать.
